ابليــــس يصـــف الوضـــع والحالـــة في الدنـيـا
كان إبليس في غرفته , يلملم ملابسه في حقيبة إلى جانب باقي متعلّقاته ...
على المنضدة القريبة كانت استقالته موقّعة ومختومة حسب الأصول , وبجوارها تقبع فيزا دخول الى الفردوس الأعلى ..
كانت ملامح وجهه في تلك اللحظات تنطق بالحزن, والكآبة , والإحباط , واليأس , وقلّة الحيلة ...
مع دهشة مزمنة ارتسمت عليه منذ فترة ليست بالقريبة, واعترافٍ بالعجز والفشل
إبليس راحلٌ عن بلادنا إلى غير رجعة...
وين يامسهّل ؟؟ ليش تجمّع بأغراضك !!
يارجال مالي قعدة عندكم, صارلي سنين ، وخاصة بعد هيمنة الراسمالية لوحدها، عاطل عن العمل
وقرّبت أموت من الجوع .. أقول معك سيجارة بس ؟
ما رح أترك فيكم لا وسواس ولا خنّاس !
كنت من زمان أوسوس للوحدة تترك ولدها يبكي وهي تسولف مع جاراتها,
الآن صاروا لحالهم.. يرمون عيالهم أوّل ما يجون
كنت أوسوس للواحد ينسى يسمّي بالله قبل ما ياكل,
الحين الواحد مايلقى شئ يأكله ! يا رجال ..
إذا أنا إبليس ... تسمّمت بالڱص !!
كنت أوسوس للشاب إنه يرميله كلمة للبنت وهي ماشية بالشارع,
صارن البنات يرمون للشباب كلام أنا استحي أقوله !!
واحد يسرق 100 مليون عيني عينك .. يخلوه يقدم
استقالته وينطوه تعويض 150 مليون وڇماله تقاعد سنوي
نص مليون
وإثنين يدورون رزق بالزبالة يمسكونهم الشرطة !!
إنتو بها النظام تحتاجون إبليس إنتوا ؟؟؟؟
صار عندكم فائض بالفساد يكفّي 50 سنة قدّام ,
إذا بقت الدنيا وما خربها تسونامي او وباء
نتيجة فايروس جديد شارد من المختبرات
صرت أخاف على نفسي منكم يا رجال !!
صرت مرّات أوسوس بالمقلوب .. أقول للمسؤول إرحم
وللحرامي يكفّي .. خلّي شويّ للحراميّة اللي جايين بعدك ..
يعني إذا إنتو لحالكم ما شاء الله تسوون كل هالبلاوي,
أنا إبليس شراح أسوي ؟ و شَشتغل ؟
اشتغل حارس حماية لثياب الامبراطور الجديدة ؟؟؟؟
لا آنه تبت وغفرلي الغفار الرَحام، وشوف هاي الفيزا ، وألله لا وياكم
نكتة مصرية
واحد بلدياتنا راح يبات هو والمدام فى الشيراتون ليلة تانى يوم الصبح بيطلب من موظف الأستقبال الحساب و دار بينهم هذا الحوار التالي :
الرجل : الحساب كام من فضلك ؟ الموظف : 1000 جنيه بس يافندم الرجل : ألف جنيه ليه يا أستاذ ... كتير قوى مبلغ ألف جنيه فى ليلة
دى كانت ليلة واحدة يا محترم
الموظف : أجرة المبيت فى الليلة بـ 400 جنيه الرجل : طب و الـ600 جنيه الباقيين ليه بقى إن شاء الله ؟؟
الموظف : عندك 100 جنيه أجرة الموظفين اللى بيشيلوا شنط سيادتك لما نزلت من التاكسى ، مش كان فيه شيالين بيشيلوا الشنط منتظرينك ؟ الرجل : أما غريبة و الله ... بس أنا شلت الشنطة بنفسى وماحدش شالهالي
الموظف : ماهو كانوا موجودين قدام سعادتك .. ما ناديتش عليهم يشيلوا لك الشنطة ليه ؟؟
الموظف مستطرداً... هاكمل لحضرتك باقى المبلغ عندك 250 جنيه إستخدام حمام السباحة الرجل : بس احنا ما نزلناش نعوم فى الحمام خالص ..هوا احنا وش عوم ومايوهات الموظف : حضرتك حمام السباحة كان قدام سعادتك ما نزلتوش عومتوا ليه ؟؟
الموظف : و عندك 100 جنيه إستعمال التليفزيون وقنوات الدش و الريسيفر فى الأوضة الرجل : دش ايه اللي انت جاى تقول عليه !
احنا ما شغلناش امبارح غير القناة الأولى و التانية .. هوا كان فيه دش !! الموظف : قنوات الدش كلها كانت عند سعادتك ما اتفرجتش عليها ليه ؟
الموظف : و عندك 150 جنيه إستعمال الجاكوزي والساونا اللي في الأوضة الرجل : جاكوز إيه وساونة إيه دحنا ما أستعملناش أي حاجة من اللي بتقول عليها ديه الموظف : مالناش دعوة .. الجاكوزي والساونا كان تحت تصرف سعادتك ما إستعملتهمش ليه ؟؟
الرجل : أما شيىء سخيف قوى
انتظر الرجل لحظات ثم أخرج له 400 جنيه فقط الموظف : دول 400 جنيه بس الرجل : الـ 600 جنيه الباقية ثمن بوساتك للمدام بتاعتي
الموظف : ايه الكلام الفارغ ده ... حضرتك عاوز تجيبلي مصيبة هوا أنا بوست المدام بتاعتك خالص ولا جيت جنبها!!
الرجل : ماكانت قدامك امبارح ما بوستهاش ليه ؟؟؟
مدرس انجليزي قال لسوداني حط كلمة has في جملة قاله has بي الله ونعم الوكيل
لبنانية سألوها...شو عملتي بمكة قالت اول شي عملنا tour حول الكعبة بعدين عملنا touch للحجر الاسود بعدين عملنا walk بين الصفا والمروة.... واخدناdrink من زمزم.... وآخر شي رمينا stone على هيدا اللي عامل كثير مشاكل مع الله
صعيدي صايم اتصل ببرنامج مايطلبه المستمعون.......قالوله شنو تحب تسمع قاللهم....لو ممكن مقطع من اذان المغرب
سألو سائق من افضل المطربين قال... مايكل (داتسون)....(مازدا) الرومي.....(اسكودا) الشمالي
*زفر...دزعة .....غمزه..... زته ....دزعه.......زته.....زفر.......زبع هذا واحد سوداني يقول رقم الموبايل لخوه 0956960.
* خلال حفل زواج ... سأل طفل صغير أمه ... لماذا تلبس العروس فستاناً أبيض؟ فردت عليه الأم ... لأن اليوم هو أجمل يوم في حياتها ... فأخذ الصغير يفكر قليلاً ثم سألها ... ولماذا إذن يرتدي العريس بدلة سوداء؟؟؟
* استيقظت إمرأة ذات يوم وهي تقول لزوجها ،،، اليوم عيد الحب وقد حلمت بأنك أهديتني قلادة ذهبية مرصعة بالماس ... ما معنى هذا الحلم؟ فقال لها زوجها ،،، في المساء سوف تعرفين ... وعندما أتى المساء وجدت زوجها يحمل علبة أنيقة وأعطاها لها بمناسبة عيد الحب ،،، وعندما فتحتها وجدت كتاب مكتوب عليه .... تفسير الأحلام
*************
احبك من صغر عودي وسني
ومن حبك سقط شعري وسني
على حالي بچه شيعي وسني
وثالثهم مسيحي يون عليه
*************
**************
اتعارك ياحلو لأجلك وأطك طك
وللحساد اذب حرمل وأطك طك
افرح من تراسلني وأطك طك
وأطك أصبع بس تسأل عليه
************
* هيفاء وهبي طلبت من المالكي اتزور قبر صدام رفض المالكي كلتله ليش كللها لان شوفتج اترد الروح
*جلال الطلباني وعدنان الدليمي راحوا للصين ،، من وصلوا لهناكه شافوا الرئيس الصيني ديأشر بأصبعه للسمه فكال جلال هذا اشبيه ،، كلوله هذا ديتصل عبر الاقمار الصناعيه ،، بعد ماكمل الرئيس الصيني المكالمه باوع على عدنان الدليمي وشاف راسه يهتز كال هذا اشبيه ،، جان جلال يكول هذا يمكن اجته رساله
*واحد من الناصريه شاف حيه كام يضحك ... لدغته وظل يضحك, قالتله الحيه ولك ليش بس تضحك ... قاللها مو بيه ايدز
* معلم شيعي راد يرسب طلاب السنة فقال لهم عرف مايلي:- ركضة طويريج - الزردة - الهريسة - فرحة الزهرة - خبز العباس
========
* طلب مدرس اللغة العربية من احد التلاميذ تعداد ادوات النصب. اجاب التلميذ:- ادوات النصب هي العمامة، اللحية، العباية، المحبس و السبحة
=======
* خروف اجاه انهيار عصبي ليش ؟؟؟ لان عيد الأضحى قرب ...
=======
* واحد متدين امة سالتة شلون تريدها العروستك ؟ قال" اريدها و العياذ بالله و العياذ بالله تشبه اليسا
*جيش المهدي استولى على بيتزا هوت وسماه خبز العباس
*تعلن شركة عراقنا عن تخفيض في المكالمات.............بين شيعي وشيعي 2 سنت.....بين شيعي وكردي 4 سنت.....بين شيعي وسني يرجى المحاولة في وقت لاحق..........بين سني وسني ..مغلق او خارج منطقة التغطية
*موبايل كربلاء من تتصل يطلعلك جاري اللطم واذا محصلت يرد عليك السيد يقولك الرقم الذي طلبته اما ان يكون مغلقا او خارج نطاق الحوزة
*موبايل الرمادي من تتصل يطلعلك جاري الذبح واذا محصلت يرد عليك امير ويكلك الشخص الذي طلبته اما ان يكون مذبوحا او خارج منطقة العلس
كان إبليس في غرفته , يلملم ملابسه في حقيبة إلى جانب باقي متعلّقاته ...
على المنضدة القريبة كانت استقالته موقّعة ومختومة حسب الأصول , وبجوارها تقبع فيزا دخول الى الفردوس الأعلى ..
كانت ملامح وجهه في تلك اللحظات تنطق بالحزن, والكآبة , والإحباط , واليأس , وقلّة الحيلة ...
مع دهشة مزمنة ارتسمت عليه منذ فترة ليست بالقريبة, واعترافٍ بالعجز والفشل
إبليس راحلٌ عن بلادنا إلى غير رجعة...
وين يامسهّل ؟؟ ليش تجمّع بأغراضك !!
يارجال مالي قعدة عندكم, صارلي سنين ، وخاصة بعد هيمنة الراسمالية لوحدها، عاطل عن العمل
وقرّبت أموت من الجوع .. أقول معك سيجارة بس ؟
ما رح أترك فيكم لا وسواس ولا خنّاس !
كنت من زمان أوسوس للوحدة تترك ولدها يبكي وهي تسولف مع جاراتها,
الآن صاروا لحالهم.. يرمون عيالهم أوّل ما يجون
كنت أوسوس للواحد ينسى يسمّي بالله قبل ما ياكل,
الحين الواحد مايلقى شئ يأكله ! يا رجال ..
إذا أنا إبليس ... تسمّمت بالڱص !!
كنت أوسوس للشاب إنه يرميله كلمة للبنت وهي ماشية بالشارع,
صارن البنات يرمون للشباب كلام أنا استحي أقوله !!
واحد يسرق 100 مليون عيني عينك .. يخلوه يقدم
استقالته وينطوه تعويض 150 مليون وڇماله تقاعد سنوي
نص مليون
وإثنين يدورون رزق بالزبالة يمسكونهم الشرطة !!
إنتو بها النظام تحتاجون إبليس إنتوا ؟؟؟؟
صار عندكم فائض بالفساد يكفّي 50 سنة قدّام ,
إذا بقت الدنيا وما خربها تسونامي او وباء
نتيجة فايروس جديد شارد من المختبرات
صرت أخاف على نفسي منكم يا رجال !!
صرت مرّات أوسوس بالمقلوب .. أقول للمسؤول إرحم
وللحرامي يكفّي .. خلّي شويّ للحراميّة اللي جايين بعدك ..
يعني إذا إنتو لحالكم ما شاء الله تسوون كل هالبلاوي,
أنا إبليس شراح أسوي ؟ و شَشتغل ؟
اشتغل حارس حماية لثياب الامبراطور الجديدة ؟؟؟؟
لا آنه تبت وغفرلي الغفار الرَحام، وشوف هاي الفيزا ، وألله لا وياكم
نكتة مصرية
واحد بلدياتنا راح يبات هو والمدام فى الشيراتون ليلة تانى يوم الصبح بيطلب من موظف الأستقبال الحساب و دار بينهم هذا الحوار التالي :
الرجل : الحساب كام من فضلك ؟ الموظف : 1000 جنيه بس يافندم الرجل : ألف جنيه ليه يا أستاذ ... كتير قوى مبلغ ألف جنيه فى ليلة
دى كانت ليلة واحدة يا محترم
الموظف : أجرة المبيت فى الليلة بـ 400 جنيه الرجل : طب و الـ600 جنيه الباقيين ليه بقى إن شاء الله ؟؟
الموظف : عندك 100 جنيه أجرة الموظفين اللى بيشيلوا شنط سيادتك لما نزلت من التاكسى ، مش كان فيه شيالين بيشيلوا الشنط منتظرينك ؟ الرجل : أما غريبة و الله ... بس أنا شلت الشنطة بنفسى وماحدش شالهالي
الموظف : ماهو كانوا موجودين قدام سعادتك .. ما ناديتش عليهم يشيلوا لك الشنطة ليه ؟؟
الموظف مستطرداً... هاكمل لحضرتك باقى المبلغ عندك 250 جنيه إستخدام حمام السباحة الرجل : بس احنا ما نزلناش نعوم فى الحمام خالص ..هوا احنا وش عوم ومايوهات الموظف : حضرتك حمام السباحة كان قدام سعادتك ما نزلتوش عومتوا ليه ؟؟
الموظف : و عندك 100 جنيه إستعمال التليفزيون وقنوات الدش و الريسيفر فى الأوضة الرجل : دش ايه اللي انت جاى تقول عليه !
احنا ما شغلناش امبارح غير القناة الأولى و التانية .. هوا كان فيه دش !! الموظف : قنوات الدش كلها كانت عند سعادتك ما اتفرجتش عليها ليه ؟
الموظف : و عندك 150 جنيه إستعمال الجاكوزي والساونا اللي في الأوضة الرجل : جاكوز إيه وساونة إيه دحنا ما أستعملناش أي حاجة من اللي بتقول عليها ديه الموظف : مالناش دعوة .. الجاكوزي والساونا كان تحت تصرف سعادتك ما إستعملتهمش ليه ؟؟
الرجل : أما شيىء سخيف قوى
انتظر الرجل لحظات ثم أخرج له 400 جنيه فقط الموظف : دول 400 جنيه بس الرجل : الـ 600 جنيه الباقية ثمن بوساتك للمدام بتاعتي
الموظف : ايه الكلام الفارغ ده ... حضرتك عاوز تجيبلي مصيبة هوا أنا بوست المدام بتاعتك خالص ولا جيت جنبها!!
الرجل : ماكانت قدامك امبارح ما بوستهاش ليه ؟؟؟
مدرس انجليزي قال لسوداني حط كلمة has في جملة قاله has بي الله ونعم الوكيل
لبنانية سألوها...شو عملتي بمكة قالت اول شي عملنا tour حول الكعبة بعدين عملنا touch للحجر الاسود بعدين عملنا walk بين الصفا والمروة.... واخدناdrink من زمزم.... وآخر شي رمينا stone على هيدا اللي عامل كثير مشاكل مع الله
صعيدي صايم اتصل ببرنامج مايطلبه المستمعون.......قالوله شنو تحب تسمع قاللهم....لو ممكن مقطع من اذان المغرب
سألو سائق من افضل المطربين قال... مايكل (داتسون)....(مازدا) الرومي.....(اسكودا) الشمالي
*زفر...دزعة .....غمزه..... زته ....دزعه.......زته.....زفر.......زبع هذا واحد سوداني يقول رقم الموبايل لخوه 0956960.
* خلال حفل زواج ... سأل طفل صغير أمه ... لماذا تلبس العروس فستاناً أبيض؟ فردت عليه الأم ... لأن اليوم هو أجمل يوم في حياتها ... فأخذ الصغير يفكر قليلاً ثم سألها ... ولماذا إذن يرتدي العريس بدلة سوداء؟؟؟
* استيقظت إمرأة ذات يوم وهي تقول لزوجها ،،، اليوم عيد الحب وقد حلمت بأنك أهديتني قلادة ذهبية مرصعة بالماس ... ما معنى هذا الحلم؟ فقال لها زوجها ،،، في المساء سوف تعرفين ... وعندما أتى المساء وجدت زوجها يحمل علبة أنيقة وأعطاها لها بمناسبة عيد الحب ،،، وعندما فتحتها وجدت كتاب مكتوب عليه .... تفسير الأحلام
*************
احبك من صغر عودي وسني
ومن حبك سقط شعري وسني
على حالي بچه شيعي وسني
وثالثهم مسيحي يون عليه
*************
**************
اتعارك ياحلو لأجلك وأطك طك
وللحساد اذب حرمل وأطك طك
افرح من تراسلني وأطك طك
وأطك أصبع بس تسأل عليه
************
* هيفاء وهبي طلبت من المالكي اتزور قبر صدام رفض المالكي كلتله ليش كللها لان شوفتج اترد الروح
*جلال الطلباني وعدنان الدليمي راحوا للصين ،، من وصلوا لهناكه شافوا الرئيس الصيني ديأشر بأصبعه للسمه فكال جلال هذا اشبيه ،، كلوله هذا ديتصل عبر الاقمار الصناعيه ،، بعد ماكمل الرئيس الصيني المكالمه باوع على عدنان الدليمي وشاف راسه يهتز كال هذا اشبيه ،، جان جلال يكول هذا يمكن اجته رساله
*واحد من الناصريه شاف حيه كام يضحك ... لدغته وظل يضحك, قالتله الحيه ولك ليش بس تضحك ... قاللها مو بيه ايدز
* معلم شيعي راد يرسب طلاب السنة فقال لهم عرف مايلي:- ركضة طويريج - الزردة - الهريسة - فرحة الزهرة - خبز العباس
========
* طلب مدرس اللغة العربية من احد التلاميذ تعداد ادوات النصب. اجاب التلميذ:- ادوات النصب هي العمامة، اللحية، العباية، المحبس و السبحة
=======
* خروف اجاه انهيار عصبي ليش ؟؟؟ لان عيد الأضحى قرب ...
=======
* واحد متدين امة سالتة شلون تريدها العروستك ؟ قال" اريدها و العياذ بالله و العياذ بالله تشبه اليسا
*جيش المهدي استولى على بيتزا هوت وسماه خبز العباس
*تعلن شركة عراقنا عن تخفيض في المكالمات.............بين شيعي وشيعي 2 سنت.....بين شيعي وكردي 4 سنت.....بين شيعي وسني يرجى المحاولة في وقت لاحق..........بين سني وسني ..مغلق او خارج منطقة التغطية
*موبايل كربلاء من تتصل يطلعلك جاري اللطم واذا محصلت يرد عليك السيد يقولك الرقم الذي طلبته اما ان يكون مغلقا او خارج نطاق الحوزة
*موبايل الرمادي من تتصل يطلعلك جاري الذبح واذا محصلت يرد عليك امير ويكلك الشخص الذي طلبته اما ان يكون مذبوحا او خارج منطقة العلس
